HOTLINER,toutes les histoires sont vraies ou supposés l'être

toujours le plus détaillé possible,
et j'essais de faire des post pour tous les gouts,

que se soit, un QUIZZ (pour la culture),
que se soit, un sujet déballant ma petite intimité au niveau de mon "ivresse expérience"
que se soit, un sujet futur sur la FreeBox (pour ceux qui veulent et ceux qui l'ont)
que se soit, des blagues Hotliners ou autres
que se soit, une partie futur sur des MEGAMIX de DJ d'1 heure ou de remix ou versus (pour ceux qui aiment la techno, dance, teckhouse, trance, etc)
et d'autre qui sont en cours de rédaction

j'essais de diversifié le plus possible, dans la limite de mes connaissances et de mes découvertes.

H : Service technique bonjour.
C : Bonjour, je voudrais commander une Pizza !!!
H : PARDON !!
C : C'est pas pizza-Hut ??!!
H : NON !!!!!!!! (J'ai l'air de travailler pour une pizzeria ?????? C'est la première fois qu'on me fait le coup du faux numéro.... J'hallucine.


C : Je vous appel car c'est long a se cnx aujourd'hui
H : C'est à dire monsieur !!??
C : Ca fait 30 min que j'attend qu'il se cnx !!
H : Comment ça monsieur ???
C : C'est simple... Ca fait 30 min que j'attend de pouvoir naviguer !
H : Qu'avez-vous à l'écran monsieur ???
C : Une fenêtre qui me dit que ça fait 34 min qu'il essaye de se cnx.
H : Comment est cette fenêtre ??
C : C'est une fenêtre où est écris : cnx à xxxx, durée 34 min, octets envoyés 785100, octets reçuts 9872463...
H : Monsieur, cette fenêtre vous indique que vous êtes cnx depuis 34 min !!!!
C : ................D'accord, merci.
H : Bonne journée Monsieur [couillon]


C : Je dois mettre quoi dans courrier entrant ???
H : http://pop.xxxx.fr



C : Mon modem y marche plus
H : Quelle est la marque de votre modem..
C : C'est un numéris (genre le type qui n'émile pas)
H : D'accord on va faire un test Hyperterminal.... les connaisseurs apprécieront


C : Monsieur j'ai un problème je n'arrive pas à naviguer
H : que se passe-t'il madame ??
C : Je tape l'adresse du site mais rien ne s'affiche
H : tapez vous sur entrée ?
C : non
H : Il faut taper sur entrée madame...
C : ah on ???


H : Service xxxxx, bonjour
C : Bonjour, j'ai un problème de connection
H : Bien Monsieur, nous allons voir cela ensemble, vous êtes devant votre ordinateur ?
C : Oui, mais il est éteint
H : Bien, allumez le Monsieur
C : Mais, si je l'allume, nous allons être coupé, Monsieur !!!
H : Pas si vous ne lancez pas la connection, Monsieur


H : Service client... michel bonjour
C : oui bon jours je n'arrive pas à me connecter il me dis erreur 691
H : Très bien Monsieur nous allons vérifir vos codes. Alors pouvez-vous double clickez sur poste de travail et ensuite double clicker sur ard
C : Oui j'y suis
H : Très bien monsieur alors maintenant vous allez faire un click droit puis propriété.
C : Je suis désoler mais je ne peut pas faire de click à droite je n'ai plus de place sur mon tapis
H : Sans commentaire


C : Bonjour
H : Bonjour Madame, que puis faire pour vous ?
C : Chaque fois qu'on me téléphone, l'ordinateur se met en route et c'est particulièrement génant la nuit !!
H : Je vous suggère d'éteindre votre modem la nuit, madame
C : Et je pourrais quand même naviguer sur internet ?
H : Bien sûr, il vous suffira de le rallumer
C : Ah, très bien, je vous remercie Monsieur
H : Je vous en prie, au revoir, Madame



C : Et un modem en numérique, c'est bien ?
H : Pardon ?
C : Ben oui, ils vont plus vite avec le numérique
H : le numéris peut être ?
C : Ben oui, c'est qu'est-ce que je dis



C : Bonjour mademoiselle je vous appelle car je n'arrive pas à me connecter
H : Oui monsieur, vous avez un message d'erreur ?
C : Ah ben non.
H : Quelle manipulation effectuez-vous, Monsieur ?
C : Ben j'clique su connecter j'entends mon modem qui compose le net puis d'un seul coup j'entend un bruit effrayant qui sort de mon ordinateur alors j'ai cliqué sur annuler et j'ai éteint l'ordinateur.
H : Ce bruit monsieur est qu'il ressemblait à un bruit de fax ?
C : Ah ben p't'être bien !!!!! Alors c'est grâve, Mademoiselle ?????? (pour une fois que le modem fonctionne eh ben monsieur est pas encore content !!!!!!!!!!!!!!!!!!!)


C : Bonjour, je ne parviens pas à envoyer des emails !
H : Ok, lancez votre logiciel de messagerie habituel !
C : Oui mais je suis devant mon écran, il y a pleins de choses d'ouvert...
H : Bon, fermez toutes vos fenêtres windows !
C : D'accord...
H : [...j'entends des bruits de pas...].
C : C'est fait !
H : Qu'avez-vous fait ?
C : Ben j'ai fermé toutes les fenêtres de la pièce, pourquoi ?
H : ...mais.............


H : Faites un double click sur l'icone s'il vous plait
C : C'est koi un double clik ?
H : Bein vous pointez votre souris sur l'icone et vous appuyez 2 fois rapidement sur le bouton
C : ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh une clickette
H : si vous voulez.....


Voici un vrai mail envoyé par un client que j'ai eu à dépanner, je pense qu'il devait me prendre pour David Copperfield )
De : Client A : FOX
Cher Monsieur Bonjour,
Aujourd'hui mon problème est simple : Obtenir gratuitement et télécharger une carte son.
Dans la liste offerte par Winsock Library que j'ai consultée, je n'en vois pas.
Pourriez-vous m'aider à en obtenir une ? D'avance merci de votre obligeante attention.


C : xxx, bonjour
H : bonjour monsieur je vous appelle car je vais pas m'abonner chez vous, c'est trop chère.
C : pardon ???
H : oui, j'ai reçu dans ma boîte aux lettres votre CD mais je ne vais pas m'abonner...


H : vous cliquez sur suivant
C : mais là je ne doit pas sélectionner mon modem ?
H : si madame, qu'y a-t'il de marqué ?
C : xxxx
H : bien, vous cliquez sur le triangle pointe en bas et sélectionnez "usr v90"
C : c'est fait
H : pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas ?
C : ah bon, j'avais un modem ?
H : oui madame ), mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.

Foxy et Mattort, une nouvelle idylle serait-elle née sur le forum?

lol trop mignon

ta vu lol

Une idylle ?

Non non, je n'irais pas jusqu'à là tout de même...

Ah bon ?!!
j'aurais bien aimé être l'Idole,
voir même, la Mascoque

décalé, je suis,
et ça me donne envie encore de trouver d'autre truc aussi bizarre soient-elles

C : ouahhhh, vous êtes un magicien de l'informatique
C : donnez moi votre nom, je vais écrire à votre directeur pour lui dire que vous êtes compétents, vous et vos collègues.
[dans un club du 3° age]
C : ahhh ça marche. [applaudissement de quelques personnes qui suivaient l'affaire]
C : Ouahhh, y sont vachement sympa !



C : A chaque fois que je me connecte sur internet, mes enceintes font un bruit de grenouille.
H : Pardon ?
C : Ben oui, écoutez j'ai deux lignes. (et effectivement, croa croa croa.....)
C : Qu'est-ce que je fait ?
H : CTRL ALT SUPPR pour voir
C : j'ai explorer, systray, rnapp, iexplorer et weizer frog
[Et dans le menu démarrer. Et effectivement il y avait un exécutable... un virus marrant]


H : Double cliquez sur poste de travail Monsieur
C : Euh, comment ça ? Je ne comprend pas...
H : Double cliquez sur le poste de travail Monsieur, en haut à gauche.
C : Double cliquez ? C'est quoi ça, je ne comprend pas...
H : Pouvez vous me répéter se que vous venez de dire svp [appuis sur la touche haut parleur du téléphone]
C : Euh je ne comprend pas ce que c'est double cliquez... [rires... (C'est pathétique mais bon...)]


C : Bonjour support technique à l'appareil
H : Bonjour je vous appelle ça marche pas...
C : Avez-vous bien installé notre kit ?
H : Oui j'ai bien installé votre kit de déconnexion


C : Oui bonjour, je rencontre des problèmes avec ma connexion...
H : Très bien, j'ai besoin avant de tout savoir si vous êtes sur Windows 3.1, Windows 95, 98 ?
C : Ah ! non, non monsieur, je suis sur paris 75 !!!


C : ça marche pas
H : Double cliquez sur poste de travail puis accés réseau à distance
C : je double clique sur poste de travail ?
H : Oui, puis accés réseau à distance
C : Accés réseau à distance, j'ai pas ?
H : Si si, vous devez avoir Panneau de configuration puis accés réseau à distance.
C : Non, j'ai pas ça.
H : Dites moi ce que vous avez.
C : C:, D: kit de connection xxx, Imprimantes, Panneau de configuration, Accés réseau à distance,
H : Ah !
C : [ tuuut, tuuuut, tuuuuut ]


C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur svp
C : Euh oui, c'est vrai qu'il a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...


H : Vous avez Windwos 95 ?
C : Je ne pense pas, c'est un ordinateur plus ancien. Windows 93 peut être.



H : Support Technique Bonjour !
C : Bonjour, j'arrive plus à me connecter.
H : Vous avez un message d'erreur ?
C : Ben. Non.
H : Ok, allez dans Poste de Travail
C : Ok
H : Maintenant dans Accés Réseau à Distance
C : Ok
H : Vous faites un clic droit sur votre connexion
C : Ok
H : Et là vous allez dans Propriétés
C : Ok
H : Dans la case num de tel vous avez quoi ?
C : J'ai pas cette case
H : Vous êtes sur ?
C : Oui oui
H : Vous êtes bien dans l'onglet général ?
C : Ben... Non.
H : Vous êtes où alors ?
C : Sur le Bureau
H : Ok, double cliquez dans poste de travail. (Et on reste zen !)
C : C'est où ?
H : En haut à gauche du bureau
C : J'ai pas ça.
H : Vous avez quoi en haut à gauche ?
C : Menu Pomme.
[Elle aurait pas pu le dire plutôt au lieu de dire OK ???????? Ben voilà ! Vive Macintosh !!!!!]


H1 : Support technique Virginie Bonjour !
C : Bonjour, je peux avoir Thierry SVP ?
H1 : Il est actuellement en ligne monsieur, je peux vous aider ?
C : Ben... Non, merci en fait je l'ai déjà eu tout à l'heure et j'ai peur que ce soit un peu pointu pour vous.
H1 : Il vient de se libérer Mr je vous le passe.
H2 : Re-bonjour Mr, vous n'arriver tjrs pas à vous connecter ?
C : Non, mais le message d'erreur à changé. Maintenant c'est "Erreur 691" [Erreur Login/Mot de passe]
[ Les clients sont misogynes !!!!!! ]


C : Oui je n'arrive pas à me connecter
H : Comment faites vous pour vous connecter
C : Ben je clique sur connecter et là j'ai une fenêtre qui apparais et dedans y'a que annuler alors ben je clique sur annuler
H : Vous n'entendez pas le modem numéroter pendant ce temps là ?
C : Euh si il fait des bruits bizarres
H : Essayez d'attendre et de ne pas cliquer sur annuler monsieur...
C : Ah bon ????


C : Bonjour mon mot de passe de messagerie est refusé ! (on vérifie son compte ok, on passe à celui du fils...)
H : Vous connaissez le mot de passe de votre fils ?
C : oui, attendez une minute (des rires se font entendre lui et sa femme entre autres)
H : ....?
C : Monsieur, oui excusez moi je vais vous expliquez pourquoi on rie. Le mot de passe est le tatouage du chien !
H : D'accord et donc il fallait l'attraper pour vérifier
C : Même pas il dort dans le fauteuil
H : (à mon avis ils ont appelé leur chien Lycos et quand le chien sera mort ils devront changer de mot de passe)



C : Et là fais quoi ?
H : Vous êtes dans le bureau là monsieur ?
C : Non je suis chez moi



Après avoir passé 3 haures en ligne avec un retraité fort sympathique mais bien perdu...
C : Voilà, tout marche bien, merci beaucoup.
H : Mais c'est moi, au cas où un problème se présente à nouveau, n'hésitez pas à rappeler. Mais ne touchez à rien en attendant.
C : Vous êtes bien aimable, donnez moi donc votre adresse.
H : (méfiant) l'adresse de la société ?
C : Non, votre adresse privée.
H : (de plus en plus méfiant) Vous voulez mon adresse privée ? Pourquoi faire, monsieur ?
C : Pour vous envoyer des petits couteaux.
H : Pardon.
C : Oui, des petits couteaux qui coupent très bien, c'est parfait pour les oranges.
H : [...Véridique, et ils coupent très bien...]


C : J'arrive pas à taper mon mot de passe
H : Cliquez dans la case blanche et ensuite rentrez le SVP
C : Mais j'arrive pas ! (idem pendant 10 min)
H : Est-ce que votre clavier est branché ?
C : Vous me prenez pour un CON ?
H : Non mais vous pouvez vérifier SVP (le client trifouille puis petit "BIP")
C : Ha oui il était pas branché !!


C : J'ai besoin d'un support pour mon ordinateur portable.
H : Bien sûr mais vous avez fait le choix pour le support des ordinateur de bureau.
C : Mais mon ordinateur portable je l'utilise au bureau.



H : Service Technique XXXXXXX (moi) bonjour
C : Oui bonjour voilà maintenant que j'ai réussi à m'abonner en ligne maintenant j'ai plus besoin de mon modem en fait ?
C : Ha bien sûr que si il est utilisé aussi pour vous connecter à internet maintenant (oui vas-y jette le, t'en as pas besoin pour aller sur internet...)
H : Bon ok merci monsieur.
C : Toute l'équipe et moi même vous souhaitons une bonne journée mr X.


(Il arrive que les hotliners reçoivent des appels test pour faire des stats sur le service, y'en a qui sauront de quoi je parle et parfois c'est très marant surtout quand les testeur son aussi neuneu que les clients...)
H : service client xxxxxxx (moi) bonjour
C : oui bonjour j'arrive pas à me connecter
H : bien vous avez un message d'erreur ?
C : Vous avez été déconnecté de l'ordinateur que vous appelez, double-cliquez et essayer à nouveau
H : c'est quoi votre modem
C : le modem du FAI
H : sur votre type d'abonnement il est possible que le modem soit bridé et donc pas d'accés donc pour le savoir nous allons effectuer un test terminal
C : oui mais normalement ça marche ou pas ? (tentative de détournement)
H : il est possible que ça marche si le modem est débridé donc on va faire un test hyper term pour le savoir
C : ok
H : lui fait lancer l'hyper term
H : tapez atz puis entrée
C : ça y est
H : ça fait quoi ?
C : ba rien
H : ça marque rien
C : y a le sablier là !
C : ça doit marquer quoi ?
H : ok ou error
C : ça marque ok là
H : maintenant tapez atdtxxxxxxxxxx
C : ok
H : ça fait quoi ?
C : rien ça doit faire quoi ?
H : marquer black listed ou composer le n°
C : ça doit lancer la connexion ?
H : oui
C : bon je refait
H : ça fait quoi là ?
C : ça numérotte
C : ha ça marche pas !
H : qu'est-ce qui est marqué ?
C : Vous avez été déconnecté de l'ordinateur que vous appelez, double-cliquez et essayez à nouveau
H : (ho l'appel test) ha non àa c'est pas possible c'est un msg d'erreur de l'ordinateur ça ! l'hyper terminal étant en anglais. c'est pas possible que vous aillez ce message !
C : ha si il est marqué ça !
H : bon refermez l'hyper terminal
C : ok c'est bon
H : il a rien marqué ?
C : non non
H : voulez vous vous déconnecter ?
C : non
H : ne pas enregistrer la session ?
C : non
H : (il est perdu ou quoi ? comment je te le tue...) ok donc relancez l'hyper terminal
C : je le relance là ? (tentative de détournement) car ça doit marcher ou pas ?
H : lui réexplique que pour le savoir il faut faire un test hyper term
C : donc je le relance ?
H : oui
[ah il a raccroché... (comme c'est bizarre...tu est perdu ??? )]
ça m'est arrivé une fois, le gars lisait un script. J'entendais le type tourner des pages, mais pas de son genre modem, clavier. Pour rigoler j'ai dévié le déroulement logique du dépannage : panique.

H : C'est quoi la marque de votre modem monsieur ?
C : y'a marqué 32x max
H : non monsieur ça c'es votre lecteur de cdrom
C : a oui c'est vrai mon modem c'est euhh inside intel
H : euh...
C : (avant que je puisse continuer) Et puis c'est un 600 monsieur il marche très bien
H : ...


C : Bonjour, mon mail marche plus, il me dit erreur de mot de passe
H : [la flemme de regarder dans la base client] OK nous allons vérifier, quel est votre mot de passe s'il vous plait ?
C : Ca, désolé, mais je ne vous le donne pas !


C : Oui bonjour, je ne comprends pas j'ai une erreur le modem est mal installé ou utilisé de manière incorrecte
H : Vous avez bien branché votre modem à la prise téléphonique ?
C : Mais oui vous prenez pour qui, je suis informaticienne
H : Je comprend bien mais avez vous vérifié quand même
C : Mais écoutez, je sais utiliser internet, je sais que mon modem marche, ça vient de chez vous il y'a rien qui marche
H : D'accord, mais je vous demande de regarder si le modem est bien branché à la prise téléphonique (j'entends des bruits...) Madame vous faites quoi ??
C : Je suis sous la table attendez aïe, ouf, ah la poussière, euh monsieur mon modem n'est pas branché... Que je suis conne


C : [Après une demi-heure de dépannage pénible] Ca y est ça connecte !
H : [content] Très bien, déconnectez-vous, maintenant on va configurer votre messagerie [configuration d'Outlook Express sans histoire]
C : Très bien je peux tester ça ne vous gène pas ?
H : Faites je vous pris ...
C : Heu, il ne se connecte plus là, le modem fait le numéro mais après il coupe
H : Eteignez et rallumez le modem et réessayez s'il vous plait.
C : Pareil. J'ai rien touché pourtant je vous jure !
H : (franchement sceptique) On va tout vérifier de nouveau... [Il m'aura fallu une autre bonne demi-heure pour que je pense à contrôler la ligne : sa 2ème ligne téléphonique avait été coupée par France Télécom entre sa 1ère et sa 2ème connexion pendant qu'on configurait OE !]


C : Bonjour je voudrais que vous m'installiez internet
H : Bien sûr madame, vous êtes sur quel type de machine ?
C : heu...
H : Un macintosh ? Un PC ?
C : (visiblement soulagée) Un PC ! Avec Word.
H : D'accords, cliquez sur le poste de travail svp
C : C'est quoi ça ?
H : Hmmm on va faire plus simple, cliquez sur le bouton démarrer en bas à gauche de votre écran...
C : Y'a pas
H : ??? Vous êtes sûr que vous êtes sur PC ? Avec Windows ?
C : Oui oui ...
H : (pas franchement convaincu) Combien de bouton il y a sur votre souris ?
C : Un


C : Bonjour, j'ai un problème de mail
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça, J'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer ... [un grand classique mais je l'aime bien]


C : Bonjour, comment on efface l'historique svp ?
H : Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacez l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
C : Non, non très bonne mais je suis sûr le PC de ma copine et elle rentre de vacance demain...


C : [manifestement paniqué] Je n'ai plus internet !
H : oui, c'est à dire ?
C : Avant quand j'ouvrais internet explorer ça affichait [nom du FAI] mais maintenant ça arrive sur Microsoft et c'est tout en anglais !
H : C'est juste la page de démarrage, on va arranger ça [... on change la page de démarrage...] En fait vous étiez bien connecté mais simplement vous arriviez sur une autre page, vous voyez ?
C : Oui oui je comprends, mais c'est parce que sur [nom du FAI] je clique pour avoir mon mail et là forcément je ne pouvait plus alors j'avais internet mais sans le mail voilà marci en tout cas...


C : (Agressif) bonjour, j'au un problème de routage, c'est nul votre connexion !
H : Très bien, vous êtes connecté là ? On va faire un traceroute vars www.yahoo.fr pour voir
C : Ecoutez je ne suis pas con, j'ai été hotliner chez [Autre FAI] et je ne peux pas pinguer !
H : Oui mais j'aimerai quand même qu'on essaye... Alors vous cliquez sur DEMARRER puis...
C : C'est bon, c'est bon, je viens de faire ping www.yahoo.fr mais ça marche pas
H : Ca dit quoi ?
C : Rien
H : Pas de message d'erreur dans la fenêtre DOS ?
C : Non elle disparait quand je la lance !
H : Oh c'est parce que vous avez entré le ping dans la ligne exécuter du menu MSDOS, il faut ouvrir une fenetre DOS plutôt ...
C : Ca fait ça que chez vous ! Chez [Autre FAI], ça marche ! Vraiment nul votre service !
H : (dégouté par tant de mauvaise foi) Bon, vous avez ouvert une fenêtre MSDOS ?
C : silence...
H : Monsieur ?
C : Comment on fait déjà ?


C : Mon message d'erreur c'est pas de tonalité
H : D'accord oui, ça peut être plusieurs choses alors il faudrait déjà que vous essayez de vous connecter en débranchant tous les autres appareils téléphoniques donc minitel, fax, répondeur, téléphone
C : (j'entends du bruit) Ah oui sans le téléphone... [tut tut tut]


[Après au moins 10 minutes, avec un client formateur en informatique]
C : Non le modem n'est toujours pas détecté
H : [pris d'un doute] On est bien d'accord, le modem est bien branché ?
C : oui, je le vois d'ici, il est branché... sur le routeur.
H : ....
C : Faut peut être que je configure le routeur, non ?
H : [ben si, y vaudrait mieux]



H : Et votre modem ? C'est quoi ?
C : un U.S. Robocop



C : Bonjour j'ai un problème
H : Bonjour Nathalie [cliente reconnue]
C : J'arrive plus à fermer le logiciel
H : Pourquoi ? [C'est un logiciel qu'elle utilise tous les jours depuis plus de trois mois]
C : Le bouton Fermer bouge partout à l'écran
H : QUOI ?
C : Il arrète pas !
H : [Avec une belle présence d'esprit et une profonde connaissance du client, mais après une pause de quelques secondes, faut pas exagérer non plus] Vous pouvez regarder sur le clavier...
C : Oui ?
H : La touche Tabulation ne serrait pas coincée !?
C : ... [Silence suspect] Vous avez raison !
Petit apparté. La phrase la plus entendue chez nous en Hotline c'est :
H : Faites click avec le bouton droit de la souris sur l'icone et sélectionnez propriétés.
C : Avec le bouton droit ou le bouton gauche ?


H : Support technique, bonjour
C : Oui euh, bonjour, est-ce que vous pourriez m'indiquer un programme qui calcule combien me coûtent mes communications pour la connexion à l'Internet ? (notez que le monsieur n'a pas oublié le L apostrophe)
H : Bien sûr monsieur, il y a plein de freewares français pour ça.
C : Heu... D'accord... Et, euh, ça existe les freewares gratuits ?


C : Bonjour, depuis ce matin 8h, je ne peut plus bosser sur Word 6, l'écran est tout petit, je vois pas ma feuille, on est bloqués et on doit rendre ce fichier très urgent aujourd'hui !!
H : Vous avez essayé de le mettre Word en plein écran ?
C : Comment ?? Je comprend pas, c'est un problème vidéo apparemment la feuille est affichée à moitié
H : Vous voyez en haut de votre fenêtre Word les 6 petits carrées ??
C : Oui oui je vois...
H : Cliquez sur celui du milieu
C : Holalalalala, ça y est ça marche !!! Merci bcp !!
H : De rien ...


C : Bonjour j'ai un problème, on m'a installé un PC aujourd'hui et apparemment il y a un problème, il ne veut pas s'éteindre, je l'entends toujours tourner
H : Vous avez bien fait démarrer arrêter ??
C : Heu non je comprend pas ce que vous me dites
H : Cliquez sur demmarer tout en bas à gauche et arrêter
C : D'accord, ok d'accord il s'arrête, bon maintenant j'essaie de le rallumer
H : Ok aleez-y
C : IL SE RALLUME PAS ! PUTAIN J'EN AI MARRE !!!
H : Vous appuyez bien sur le bon bouton de l'UC ?
C : l'UC ??
H : l'Unité Centrale, là où vous allumez votre ordinateur
C : HA BON !!! Il faut appuyer sur le blok là ?? Moi j'appuyai sur le bouton de l'écran
H : Hum ok, bon et bien dorénavant vous laissez votre écran allumé et vous allumez juste l'UC
C : Ok d'accord, merci, au revoir
H : au revoir...