Homéopathie, Uliette aussi (par Niapok)

La grande réflexion de la semaine, ou plutôt mon auto-trip tendance catharsis semainier portera sur l’Amour. L’Amour, oui celui avec un petit « r » minuscule à la fin. Je me suis demandé subrepticement aujourd’hui ce que les gens appellent amour. Premier contact avec des ouvrages clownesques à la marguerite duras qui m’explique que l’Amour c’est quand votre cœur s’emballe sans aucune action de votre part, que vous vous sentez défaillir et que vous doutez de tout sauf de la chose/machine/femme à poil/hamster trapéziste qui se trouve devant vous. Mouais. Je dois dire que j’ai ressenti ça récemment en attendant les résultats de mon dernier contrôle de maths, et pourtant je n’ai jamais eu de rapport sentimental avec du papier vélin. Peut-être me suis un jour perdu dans une relation platonique avec la page plomberie des pages jaunes, mais n’ayant pu obtenir son numéro, notre histoire s’est vue mort-née. Quelques ouvrages plus loin, la définition se précise : « vous la désirez, ne cessez de rêver de caresser ses courbes sensuelles, d’aller au bout du monde avec elle. La simple évocation de sa sensualité retourne vos sens et pénétrer en elle constitue le principal objectif de votre vie : achetez la nouvelle BMW v8, paiement en trois fois sans frais. » Saloperie de pub qui vient de me faire perdre le fil. Partant du principe qu’une relation s’est toujours mieux à deux, considérons que l’étape discussion à deux balles – blagues équivoques- tendage de perches et autres « j’ai vraiment passé une soirée formidable, vous marinez chez vos harengs ? (La formulation exacte m’échappe) » Soit déjà passé. Lorsque l’on entame une relation est-on obligé d’être amoureux ou peut-on se contenter d’avoir envie d’un peu de tendresse ? Et puis la grande question est : comment fait on pour faire durer vachement longtemps un couple surtout quand on a autant d’expérience qu’un fermier texan cul de jatte dans un congrès de sprinter communistes ? (Je vous avez prévenu elle est super longue a lire et je vous parle pas du temps qu’il m’a fallu pour la comprendre).A chaque fois, on se pose une foultitude de question du genre « embrassez ou pas embrassez ? L’accaparer ou lui laisser vivre un peu sa vie ? La séquestrer dans votre cave pour qu’elle arrête de se faire reluquer par tous les boursiers du quartier, ou se contenter de se dire qu’on est un mec vachement chanceux ? Chui intéressant ou chui relou ? Elle me trouve intéressant ou relou ? (Là en l’occurrence oui camarade tu es relou…).C’est normal qu’elle roule une pelle au mec là-bas ?!!! (Vérifier d’abord l’identité de la fille pour vérifier que c’est bien votre 4/8ème ou que le mec n’est pas en train de lui faire du bouche à bouche parce qu’elle a lâchement profité du fait que vous bronziez pour aller se noyer).Ca fait quand même un nombre de paramètre assez faramineux, formant une espèce de super équation cosmique qui dépasse de loin l’entendement du pleupleu moyen. Et voilà que tant bien que mal votre couple survit aux prises de tête mathématique, malgré les migraines rémanentes cycliques de votre conjointe, et la revient la question de l’Amour qui commençait à perdre l’espoir de quitter la quatrième ligne de ce délire textuel. Ca y est, c’est arrivé ? Vous êtes amoureux ? Donc vous savez. Prière de m’envoyer un mail pour me mettre au courant, de préférence avant que tous les lecteurs de ce texte aillent body-boarder sur une autre page web. Ou que je me mette à fantasmer sur des grosses cylindrées allemandes. N’empêche qu’il serait temps d’inventer un détecteur d’amour, un bidule qu’on porterait sur soi en permanence et qui biperait dès que l’idéal apparaîtrait dans le voisinage. Un gadget qui vous donnerait en temps réel des infos sur la manière a adopter : « lâche le bras de ta copine elle entre dans un ascenseur/ prends l’escalier vite fait et va lui recoudre le bras sinon elle risque de t’en vouloir/ arrête de te péter les ovaires sur ton blog et va chercher un peu, t’ouvriras ta gueule pour quelque chose. »
Dont acte.

Ah merde…c’était quoi le sujet déjà ?